The Orphan

拜六那天忙里偷闲,原本是plan要读journal的...
但在朋友的怂恿下看了一部恐怖片The Orphan...
疯子向来都蛮抗拒看恐怖片的...
很恐怖而且自己每次看后都会想多多自己吓自己..
应该是自己没胆吧..
但疯子发现现在的自己胆是越来越大了...
已经没那么抗拒看恐怖片了...^^
这部电影蛮好看的...
疯子认为故事编的很好一下...
这部片虽是恐怖片但却又带出亲情的可贵尤其是母爱的伟大...
总而言之,这部片蛮值得看一下...

Cray therapy workshop

上个星期参加了cray therapy workshop
这个workshop主要是利用陶瓷土来test大家在listening skill
蛮好玩的咯但蛮考大家的creativity咯...
疯子从这个workshop中了解到自己是属于哪一类的listener...
但却不知准吗.....
疯子总是在聆听大家的心声但往往却不善于表达自己的心声...
到底是自己不敢没勇气还是想保护自己而不敢表露最真的一面...
也许疯子还有待改进的地方吧...

不得不提一下疯子觉得jordan是朋友中最creative的很有艺术细胞...
他或许该考虑转course...哈哈
以下是大家的作品....

疯子真的很庆幸当初参加了peer helper program（PHP）
完成了module 1 & 2...
疯子得到很多额外的知识..
尤其是module2学了很多过于mental illness的knowledge...
很感谢ms.jessica 和ms.loh两位counsellor的教导...
疯子想现在自己会参与一些workshop完全都是因为join 了PHP吧..
很期待module3...^^

Hate T.T

到底是怎么了...
真的不懂为什么居然决定了还犹豫...
得到时却不懂得珍惜...
失去后才来后悔也来不及了...
一切终究回不到原点...
疯子真的很讨厌现在的自己...
为什么一次又一次的选择伤害自己...
为什么疯子会变成这样...
很讨厌那孤独害怕的感觉...
但又如何...一切的一切都是自己的错...
每次遇到问题只会逃避....
越是逃避掩饰，越是令人难受...
当初的疯子在哪里,现在的疯子是多么的无能...
i hate this type of feeling...
i hate myself T.T

31/7

好久没update blog了...
最近超忙的...有点透不过气的感觉
最近的生活大概都是为了一大堆的midterm,assignment,presentation...
year3的东西真的是很challenge咯...
考过了几张midterm，疯子不知道自己到底是在考什么东西...
超难的...真的不敢想象出来的成绩会是怎样...
疯子想是凶多吉少吧...haiz
这个拜六还有moral mid term
有点担心都没上过几次课...不懂该怎样考咯...
还有两个assignment和一个presentation...
希望快点搞定好这些令人又忙又烦的东西...
好好的休息反省一下...

最近,心情不是很好...
虽然，疯子并没有卷入纠纷中但难免心情还是受了点影响...
身边的朋友也不知怎么了...都为了一点小事在吵...
大家的友情都那么经不起一点点的考验吗...
如果大家都控制好自己的脾气，一人让一步的话...
也许这种不愉快事件就不会发生了...
当你们要发脾气时,请先想一下后果...
设法站在别人的角度想想它人的立场...
其实，疯子并不想偏帮任何一方只希望大家不要为了点小事伤了彼此的友情...
最后，希望生病的朋友们早日康复...

进入孤独，走出孤独

今天，天空依然是灰色的...
期待放晴的那一天...
刚刚看了一篇文章写的很好一下...
甚至能够带出疯子的一些想法...
也许是最近疯子都处于灰色地带吧...

题目为"进入孤独，走出孤独"...

　　我很喜欢孤独，因为在孤独中我是个非常安静的人，但心里明白一点都不安静。在孤独里，我和我自己想伴，度过一个漫长的岁月。在那里，我可以体会一个世 俗的心灵是如何向我说话与回荡着。因为在世俗中，即使我想保持完整的自己也难免有所增减。于是只要一有机会，我都能够在非常无聊的时候，去进入我的超越孤 独。
　　我们并不能将自己的虚空感当作自己的孤独来理解；应该说：不了解孤独的人才会感到虚空。因为在孤独里，我们进入了另外一个语言和世界当中。在那里，没 有人认识我，因为那是一个真正的我；在那里，我不需要运用世上的语言来和我对话，因为我可以在一个外人看不见但是自己能够明白的“荧幕”中去寻找和体验自 己的话语。我们时常所说的“内心话”，只有在孤独的时候才能明白和发现的；否则一切的谈论都只不过是自己的心理作用。
　　在孤独里，我和我自己说话。那时我将发现，平常的我并不是外表那么直接；因为在我的内心世界里，各种各样的记忆将会化成我心中的话语来和我对谈：我的怨恨，野心，寂寞，冲动，压抑，兴奋，幻想，创造力等等都会编织成一幕幕的“景观”来向我展现我自己内心中的“世界”－－ 也就是我们平常被误解为“潜意识”的不正当称谓。在孤独的语言里，我和我自己的另外一面在交流和沟通。说是另为一面也不对。因为在那个内心话中，我就是和 一个真正的我在“观照”着。因为内心里的对话就是让一个表面忙碌的我，和一个对忙碌有所质疑和反问的真正之我，进行一次又一次的对流。如果在现实中的我是 一个“知”的层面，那么深处中的真正我就是一个“深知”的层面。在外面的只不过是按照外人的游戏规则而表现出来的活动；但是内心中的深知，却是心灵中的 领悟性的活跃。活动是僵硬的，但是活跃却是充满了生命力。人类只有在深知中才能创造自己的生命领悟。
　　如果你将虚空等同于孤独，那时你的无知。因为你将现实中的物质当作是你的无知上的全知意义。所以我们只能在静默中“观照”着自己的深知与“物质”之间的不对等性。当我在深知中时，即使古都我也非常喜乐；因为在孤独里没有人能够干扰我，只有您愿不愿意受到外界的烦扰的问题。 于是，在你的真面目面前你会看到您自己的真实性格。但是有多少人愿意去面对它呢？毕竟，我们已经习惯将世俗的红尘不断地往内心里的房间去堆积。这就是为什 么现在的人越来越多人患上了忧郁症的根本原因。人类只有在自己的孤独中去“清理”自己的红尘才能“情理”出自己的天赐。因为人如果不在孤独里领悟生命的奥妙，就会被所带进来的尘埃而进入死亡的境界；那时哀莫大于心死－－我们不是每天在叹息自己的劳苦和重担，在埋怨社会制度的不完善吗？这种叹息或埋怨，实际上反映了您内心的“清理”程度了。可见，我们活着，若不是领悟者生命者，就是世俗者死亡者

最了解自己的人莫过于自己

疯子你是怎么了？
为什么到现在你还是处于迷失自我中....
也许长期笑脸迎人的你已忘记原来的自我吧....
也许身边的人会觉得你很假，为什么要掩饰自己...
其实，会掩饰自己是因为疯子确实很在意身边的人与事...
超在乎身边的人对自己的看法就因为“重视”二字吧...
重视让疯子将所有的委屈不开心收进心里...
掩饰成了疯子长期以来保护自己最好的方法...
因为害怕再度受到伤害...
最近，那可怕的感觉居然又无声无息地再度进入疯子的世界...
现在的疯子感觉自己就在深不可见底的无底洞里...
一切是那么的黑暗...

疯子想最了解自己的人莫过于疯子自己吧...
不管是关系多么密切的朋友又或是你认为你是多么了解的朋友,
也不能determine他或她就一定能够了解你...
突然间，发现原来最了解自己的人莫过于自己...
突然间，发现我们不能奢望身边的人就一定了解你...
此刻的疯子需要时间和空间让自己好好找回自己...
纵然，知道自己要的是什么但却不知该如何做起...

人时运低时好像什么坏事都会找上门...
最近，也不知什么了疯子搞得全身是伤....
尤其是手臂的痛...使得疯子就连打字都痛到不行...
疯子想最近应该不能够驾车了吧...
haiz...突然有点厌世的感觉...

还好在绝望之际还得到一些支持...
谢谢一路的陪伴与鼓励...

痛心の失望

徘徊在灰色的地带...
生活过的异常不顺心...超不快乐的...
几乎做什么事都遇到阻碍....
感到很累很失望很抱歉...
疯子已经尽力把事情处理好...
但，到最后还是如此......
原来身边的朋友是如此的不能理解疯子...
疯子要兼顾的东西真的太多了...
有时真的不能把所有事情以最好的方式处理好...
但，疯子试问已经尽力做好...
为什么得到的居然是他人的不认同不满意....
那一刻，疯子感到很痛心很失望...
为什么就不能够站在疯子的角度为疯子想想......
有时，对不起是不能换回没有关系的....
泼出去的水，说出来的话是不能收回的...
别人已经因为这事受伤，道歉还有用吗...
纵然失望痛心但却让疯子看透了其它...
也许时间能够冲淡一切吧...